19/07/2006

petites vacheries

1 . Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

2 . Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?

- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

3 . Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?

- Un homme surdoué

4 . Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre?

- il n’y en a pas, on en a tous entendu parler mais on a jamais vu!

5 . Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâté pour chien?

- Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

6 . Pourquoi la ménopause n'existe pas chez les hommes ?

- Parce qu ils restent coincés à l adolescence

7 . Pourquoi la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??

- Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

8 . Quelle est la pire voiture?

- C'est l'homme car :

-         Il démarre à la main

-         Il n'a que 2 petits réservoirs

-         Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non

-         Il se graisse trop vite

-         En tout temps, il faut le pomper

-         Bien gonflé, il fait 9 secondes

-         Son bras de vitesse est quelques fois dur

-         Il n'y a que des manuels

-         Il ne fait que des petites distances et de grands intervalles

-         Il perd son huile quand il fait trop chaud

-         Il a peu ou pas de contrôle sur les départs

-         Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

 

9 . Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

- Elle aurait élevé un autre animal…

23:45 Écrit par dans Général | Lien permanent | Commentaires (13) |  Facebook |

17/07/2006

véridique!

Je me pavanais en rue quand soudain, un homme m’accoste (il avait l’air bourré ou c’est peut être le soleil qui lui a trop tapé sur la tête). Il m’arrête, :

Lui : « dites, mademoiselle, je peux vous lécher le cul ?? »

Moi : je trace mon chemin

Lui : « eeettt (prenez ça comme une onomatopée), tu crois que c’est pour rire ? »

Moi : « rien à foutre »

Lui : « t’as un corps magnifique, je peux même te lécher la chatte si tu veux »

Moi : lalalalalala….je trace mon chemin

 

Il a le mérite d’être franc ! Mais, d’où ils sortent tous ??

20:34 Écrit par dans Général | Lien permanent | Commentaires (14) |  Facebook |

16/07/2006

the end of prince charmant

J’ai croisé récemment prince charmant sur msn ! J’avoue qu’il a bien joué le jeu du « niage » parfait. Dans le genre, je ne te donne plus de nouvelles, je ne t’appelle plus et je te nie la tronche sur msn !

Je me décide quand même à lui envoyer un wizz ! Nouvelle façon de communiquer sur le net…les wizz sont très tendance, vous pouvez les interpréter comme vous voulez !

Miracle : monsieur répond à mon wizz pour me dire qu’il est très occupé ! Magnifique ! On a enfin établi le contact…

On est censés être ensemble (oups, j’ai omis les guillemets à « ensemble »), ça fait une semaine que j’attends des nouvelles de monsieur, j’arrive à le choper sur le net et monsieur me sort qu’il est très occupé ! J’en profite quand même pour lui dire que j’ai décidé de le laisser tomber mardi matin pour être précise.

Et là, comme par enchantement, il est tout disposé à m’écouter ! Hop, aux oubliettes les occupations ! S’en suit la question débile :

Lui : « tu as décidé ça toute seule ?? »

Moi : « euh…non, j’ai consulté mon chat avant ! »

Lui : « tu aurais pu m’en parler avant de prendre ta décision ??? »
Moi : « ben, tu vois…tu m’as nié la gueule toute la semaine, t’as pas répondu à mes appels. Je n’ai donc pas eu le choix. J’en profite donc que tu daignes répondre à mon wizz pour t’annoncer la nouvelle ! »

Alors là, il me sort la phrase typique de l’homme blessé dans son orgueil :

Lui : « j’aurais du te laisser tomber avant » (nanananèèèèèèèère !!!) et ça se dit être un homme mûre !

Lui : « de toutes façons, t’es pas normale » (ben ui, c’est évident quand vous larguez un homme, automatiquement, vous êtes étiquetées de « pas normale »)

 

Ca a 34 ans, ça se dit mature et ça n’est même pas capable de se remettre en question ou du moins de se poser les bonnes questions !

Bon, je mets un terme à ses insultes et sa crise de parano.

Je prends mon air de femme sérieuse, sûre d’elle, très expérimentée (huuum) pour qu’il comprenne qu’on était pas fait l’un pour l’autre et qu’il valait mieux se séparer maintenant (oui, cette fois ci, je limite les dégâts et préfère donc, écouter ma raison).

Il est tellement lourd d’oreille et tellement con qu’il ne se rend même pas compte que c’est LUI ou NOUS le problème. Il reste toujours persuadé que je suis la seule fautive (ben voyons). Et là, Il me ressort encore : « oui mais avec ton entourage de merde…. », « ta petite vie de citadine… », « ton passé de croqueuse d’hommes… » etc…. Et vas y que je te trouve des excuses à la cons pour contourner les failles. C'est toujours mieux de critiquer, monsieur se croit de toutes manières au dessus de tout le monde.

Arghhhhhhhhhh……n’importe quoi. Je l’arrête. Sinon, on est repartis pour un tour.

Oui, sachez que quand ex-prince charmant a trouvé des phrases intelligentes à me lâcher, vous pouvez être sûrs qu’il va me les ressortir à chaque conversation qu’elle soit bonne ou mauvaise. A croire que c’est la seule façon qu’il a trouvé pour se défendre mais surtout, c’est la seule façon qu’il a trouvé pour détourner la réel problème de notre couple !

 

Au fait, je lui ai quand même demandé pourquoi il ne m’avait pas appelé de la semaine :

Lui : « je ne sais pas !!!! »

Moi : « et bien le fait que tu ne saches pas moi, ça me permets de te donner ton C4 ! »

 

Moi, je pars du principe que quand vous pensez à votre homme et que cela vous énerve, c’est mal barré. Penser à un homme devrait vous donner le sourire et pas vous filer les nerfs !

J’ai évité de lui dire ça sinon, je m’embarquais encore pour une nuit d’engueulade qui au bout du compte, n’aurait servi à rien.

 

 Ahhh, dialogue de sourd quand tu nous tiens.

 

 A noter pour prochaine relation :

-         ne jamais parler de son passé

-         faire croire que vous êtes vierge

-         faire croire que vous habitez encore chez vos parents

-         faire croire que vous êtes un magnifique petit agneau prêt à être dressé

 

Autre choix qui me correspond mieux:

Je suis telle que je suis. Je ne te cache rien et tu me prends telle que je suis .Si ça ne te convient pas…il reste toujours la porte, compris ??

 

 

Et comme si c'était un signe du destin, j'ai eu ma proprio en ligne cette semaine. Je peux resigner mon bail pour 2 ans. La vie à la ferme, ce ne sera donc pas pour demain!

03:41 Écrit par dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

12/07/2006

la mauvaise surprise

Pas trop l’envie de me lancer dans des grands récits ces temps ci mais bon…

 

Que dire ?? Mis à part que prince charmant me prend le lard sérieusement !!!

Ainsi, la semaine passée, je voulais lui faire une surprise (oui, je suis fan des surprises).

 

Je m’étais arrangée avec son père pour lui faire un bon repas typiquement italien pour quand il rentrerait du boulot.

 

Journée cool passée avec une copine et puis vers 16h, je m’en rends compte que je n’ai pas encore fait les courses. Alors que j’avais dit au papa de prince charmant que j’arriverai à 18h. Prince charmant devait logiquement arriver après 20h.

Et là, c’est le gros stress. J’établis une liste de courses. C’est qu’il y a pleins de choses à acheter pour organiser un dîner en amoureux !

-         la nourriture

-         les boissons

-         la nappes

-         les serviettes

-         un cadeau

-         le décor de table

-         ….

Et pi, tout ce qui suit : ma tenue, ma coiffure………..

Comme par hasard quand je sors pour faire les courses, une drache s’abat sur notre magnifique région ! Arghhhhhhhh.

Je voulais en plus, lui acheter un cadeau. Mais quoi ??? Moi, pour un premier cadeau, je voulais la faire simple : un porte clé et un cadre avec une photo de nous (original, hein ??).

Oui, j’avais envie de me la jouer égocentrique :

-         un porte clé : comme ça, il l’a tout le temps avec lui

-         une photo : comme ça, il me voit à chaque fois qu’il rentrera dans sa chambre

J’ai mis une heure et fait je ne sais combien de magasins pour trouver ce que je voulais !

 

J’arrive trempée chez moi. L’heure passe, je dois encore me coiffer, me maquiller, préparer mes affaires. Bref, j’ai 1 heure de retard. C’est pas grave, prince charmant arrive après 20h !

 

Je suis enfin prête, j’arrive devant chez lui et qu’est ce que je vois ????
Prince charmant dans sa voiture devant chez lui (il était 19h). Putain, c’était pas prévu dans le plan, ca ! Il est tout aussi étonné de me voir.

Obligée de lui expliquer ma combine.

(Explication : prince charmant devait finir de travailler à 18h et il avait réunion après. J’en ai déduit qu’il rentrerait après 20h en prenant mes renseignements).

 

Lui : « qu’est ce que tu fais ici ? »

Moi : (en expliquant ma surprise) « ben…. »

Lui : « je t’avais prévenu que j’avais une réunion »

Moi : « oui mais je pensais que tu avais réunion directement après ton travail »

Lui : « non, je suis rentré chez moi et là, je repars à ma réunion »

Moi : « tu te fous de moi ?? »

Lui : « je t’avais prévenu ! »

Moi : « ben, c’est pas grave. Fais moi rentrer. Et je te préparerai un bon repas pour ton retour »

Lui : « non, pas possible »

 

 

Voilà, je veux lui faire plaisir et c’est tout le retour que j’en reçois.

Résultat : je me retrouve comme une conne avec mes sacs de courses. Je suis juste bonne à rentrer chez moi et peter un gros câble !

 

S’en suit une grosse engueulade (étonnant, nan ?). Une longue discussion houleuse où j’ai pu apprendre que :

-         je ne jouissais pas normalement( oui, prince charmant fait partie des hommes primates qui pensent que toutes les filles jouissent vaginalement)

-         je devrais me faire recoudre mon hymen !

-         je devais me refaire une nouvelle adresse msn et que lui, gèrerait mes contacts !

 

Dégoûtée, j’étais. Comment un homme de maintenant peut avoir un esprit aussi limité ?

 

Quelques jours plus tard, on renoue le dialogue.

Je lui offre ses cadeaux dont le fameux cadre que j’avais choisi dans les tons de sa chambre (une fille, ça pense à tout !). Sa réaction ??? Une réaction de gros crétin.

 

Lui : « où as tu acheté ce cadre ?? »

Moi : « ben, ça ne te regarde pas, pourquoi ? »

Lui : « ça n’a pas l’air d’être un nouveau cadre, il y a de la poussière dessus. Tu as été le rechercher dans ton grenier ?? »

Bref…ces critiques me passent au-dessus de la tête. On passe un bon week end.

Seulement voilà, depuis lundi, plus de nouvelles ! Monsieur me dit qu’il va m’appeler et j’attends toujours. Devrais je dire : je n’attends plus.

 

Conclusions

1/ les hommes ne sont jamais contents

2/ les hommes sont définitivement instables

 

01:19 Écrit par dans Général | Lien permanent | Commentaires (24) |  Facebook |

09/07/2006

vive la fin du mondial!

 

Ma chérie,

- Entre le 9 juin et le 9 juillet, je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d'avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire, tu risques de te sentir totalement exclue.

- Pendant la durée de la Coupe du Monde, la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

- Si tu dois passer devant l'écran pendant un match, ce n'est pas grave, mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l'intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n'aurai pas le temps de m'occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe.

- Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l'écran. Je deviendrai aussi muet, à moins d'avoir besoin d'une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N'attends pas que je m'occupe de toi, que j'ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

- Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de Red Bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli(chips, pizza, cacahuètes...)quand mes potes viennent regarder les matches. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu'il n'y ait pas de rediffusion d'un match si bon qu'il vaille la peine de le regarder 2 fois.

- S'il te plaît, si tu me vois agacé parce que l'équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « Ce n'est pas si grave! » ou bien « Tu verras, ils gagneront la prochaine fois! ». C'est très simple : JAMAIS tu n'en sauras plus que moi sur le foot.

- Tu pourras t'asseoir à côté de moi pour regarder un match et m'adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j'ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

- Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

- Pendant la durée de la Coupe, ne t'avise pas d'organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l'occasion. Aussi je ne permettrai pas l'irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d'un neveu, baptême du fils de je ne sais qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que : a) je n'y assisterai pas b) je n'y assisterai pas

- Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matches. Ne t'avise pas de t'exclamer « Mais ça, tu l'as déjà vu!»

- Finalement, je te conseille d'oublier de t'exclamer «Heureusement, la coupe du monde n'a lieu que tous les quatre ans! ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde, il y aura la Champion's League, l'UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d'Italie, la Coupe d'Amérique...

Mieux vaut prévenir que guérir.

Nul n'est censé ignorer la « loi ».

Je t'embrasse

Ton homme

 

Source: Cy-clope et Flair!!

01:07 Écrit par dans Général | Lien permanent | Commentaires (17) |  Facebook |

05/07/2006

Le dîner de con

Ca y est, j’ai trouvé le thème de mon prochain souper : un dîner de con !

Je ne me fais déjà pas de soucis pour les personnes à inviter, suffit de reprendre la liste de mes exs en leur disant que j’organise une soirée avec mes « bombes » de copines. Et c’est parti…

La bave au coin de la bouche et la queue entre les jambes, les cons rappliquent généralement vite fait quand il y a de la chatte à mater (j’utilise leur langage).

Quoi qu’avec les exs de mes meilleures amies, y a moyen de se faire la fiesta du siècle.

 

 

 

 

 

 

A la pêche ces dernières temps, il y a eu au menu :

(je vais faire un petit récapitulatif des cas rencontrés qui figurent en première liste de mes invités) 

-         une bite qui pue

-         un castor

-         un mini pénis

-         un monsieur « plante »

-         un dépressif qui se cherche

-         un poète

-         un dégoûté des femmes

-         un parano

-         le mec sans personnalité (qui dit oui à tout, qui est d’accord avec tout)

-         beaucoup d’instables

-         des indécis

-         un nombre incalculable d’irrespectueux

-         des aventuriers d’un soir (bizarrement, plus de nouvelles le lendemain)

-         un mythomane

-         un clown à côté de ses pompes

-         un égocentrique

-         un onomatopée man (un homme qui s’exprime uniquement avec des bruitages) : « eeeeeeehhhhhhh », « ptaiiiiiiiiiin mes couiiiiiiillessssssssssss », ne pas oublier l’accent et le son fort prononcé

-         un accro aux putes

-         un fan de boîte de nuit et fan de foire (bref, le genre baraki avec voiture tunnée)

-         un infidèle (donc, ça s’appelle un connard)

-         des milliers de paumés

à alors, là…ça se complique car le paumé se classe dans différentes catégories

 

Les différentes catégories de paumés :

1/ Le paumé version Tanguy

-         28 ans, vit encore chez ses parents

-         ne sait pas faire fonctionner une machine à laver, un fer à repasser ou un four à micro onde

-         éprouve beaucoup de difficultés pour choisir ses vêtements

-         demande toujours l’avis de maman avant d’aller boire un verre avec une fille

 

2/ Le paumé « plante »

-         vit aux crochets de la société

-         ne fait rien de ses journées (mis à part fumer des joints)

-         a très peu d’ambitions

-         est généralement fan de jeux vidéos

-         collectionne les dvd de films d’actions (ca lui permet de pimenter un peu sa vie)

-         on pourrait également le confondre avec une plante dans une salle d’attente

-         fait très peu attention à lui (logique, il ne sort pas beaucoup de chez lui)

 

3/ Le paumé instable

-         il ne sait pas qui il est

-         ne sait pas ce qu’il veut

-         changement d’humeur assez fréquent : un jour je te parle, l’autre jour, je t’envois chier (typique chez le castor)

-         se cherche constamment

-         change d’avis toutes les heures

-         il joue avec les pieds des gens (et surtout avec les sentiments des filles)

-         fait miroiter de jolies choses mais l’heure d’après, il oublie ses magnifiques promesses

-         amnésique, manipulateur et menteur

 

4/ Le paumé « débile »

-         il est très mais très lourd

-         lâche des vannes que seul lui en comprend le sens

-         ne sait pas tenir une conversation intéressante

-         est ringard

-         puise son humour auprès de François l’embrouille

-         se croit au dessus de tout être humain

-         le débile ne sait généralement pas qu’il est débile, il est même plutôt fier de sa personne

 

Voilà en gros…je suis sûre d’en avoir oublié quelques uns…

Hum, ai intérêt à louer une salle!

21:58 Écrit par | Lien permanent | Commentaires (28) |  Facebook |

02/07/2006

comme j'ai encore foiré!

Suite de mon histoire avec prince charmant…

Pour finir, on s’arrange, je vais le chercher après son boulot. Il était convenu qu’on fasse dodo ensemble.

On arrive chez lui, ça se passe bien. Bon, le dialogue n’est pas totalement rétabli mais il y a de l’espoir.

Oui, ça allait jusqu’au moment où monsieur commence à me dire que je suis une personne dominatrice, qui veut toujours avoir le dessus et que je paraît superficielle ! tiens, prends ça dans ta gueule ! je me regarde toute bête. J’estime que j’en ai assez de me faire insulter. Je décide de partir.

Je chipote avec mon gsm (de rage) et là, il me demande : « qu’est ce que tu as à cacher dans mon gsm » ?. Il me l’arrache des mains.

Pas de bol pour moi. j’avais pleins de sms de potes dont un qui commence toujours ces messages par « bonjour ma chérie » ou « bonjour ma puce ». Prince charmant n’a pas supporté et je le comprends. J’ai eu beau lui expliquer que c’était juste que des copains mais rien à faire. J’ai eu droit à une crise !

On s’est encore engueulés jusque 4h du mat. J’en pouvais plus, je voulais partir. Il m’a dit : « si tu pars, tu ne reviens plus, on ne se verra plus jamais » !

Là, je réfléchis. Serais je prête à prendre ce risque ? J’en ai tellement marre des histoires qui n’aboutissent à rien, des hommes qui ne me respectent pas…

Il a fermé les lumières, s’est mis dans le lit et je suis restée debout comme une conne dans le noir à ne pas savoir quoi faire. Pour finir, je me suis déshabillée et je me suis couchée contre lui (il me tournait le dos).

Au réveil, on ne s’est pas dit un mot. Je me suis levée avec des maux de ventre atroces et je suis partie. Mon corps ne supporte plus aucun stress…

Je suis paumée, tiraillée entre l’envie de me stabiliser et l’envie d’arrêter cette relation où il y a plus d’engueulades que de gestes d’amour. Mais, il y a tellement de trous du cul sur le marché que lui, je n’ai pas envie de le lâcher ! (il est certes, un peu "chiant" mais c'est loin d'être un enfoiré! c'est tellement rare)

22:31 Écrit par | Lien permanent | Commentaires (17) |  Facebook |